Vicevi, grafiti, biseri & CO.

Postavljajte viceve...

Decak ulece u sobu i kaze ocu:
-Tata, na vratima je neki covek koji skuplja prilog za novi bazen.
-Dobro sine, daj mu casu vode!


Razgovaraju dva ogledala:
-Vidis li ti sto?
-Ne. A ti?
-Ni ja
-Pa zasto onda ljudi toliko bulje u nas?


Sta kaze Svajceneger zeni posle rucka?
-Astal da blista, bejbi!


Trudna sestra se obraca mladom bratu:
-Raduj se braco, uskoro ces biti ujak!
.Ali ja sam hteo da postanem pilot!

Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavusa i kaze:
- Tri kondom, molim vas!
A plavusa na to:
- Jel za ovde ili za poneti?

Kako iznervirati Deda Mraza:


1. Umesto mleka i kolacica, ostavite mu salatu i poruku da bi trebalo da smrša barem 20-ak kilograma.
2. Dok je u kuci, pronadite njegove sanke, i zovite pandure da mu napišu kaznu za nepropisno parkiranje.
3. Ostavite mu poruku u kojoj piše da ste otišli na odmor i pitajte ga da li bi mu smetalo da vam povremeno zalije cvece.
4. Dok bude u kuci, zamenite sve njegove irvase identicnim kopijama. A onda sedite i gledajte šta ce se desiti kad pokuša da ih natera da polete.
5. Držite bika u svojoj dnevnoj sobi. Ako mislite da bik poludi kad vidi mali crveni ogrtac, cekajte samo da vidi to veeeeeliko crveno Dedino odelo!
6. Obucite se kao Uskršnji zeka. Sacekajte da Deda Mraz dode i onda mu recite: ''Ovaj grad nije dovoljno veliki za obojicu!''
7. Ostavite mu poruku pored telefona da ga je zvala Baba Mraz da ga podseti da na putu kuci kupi mleko i hleb.
8. Napravite zabavu iznenadenja za Deda Mraza kad se bude spustio niz dimnjak. Nikako mu nemojte dozvoliti da ode dok ne dodu striptizete.
9. Dok vam je Deda Mraz u kuci, pronadite njegove sanke i sedite u njih. Kad se vrati i vidi vas, recite mu da nije smeo da propusti poslednju otplatu rate i pobegnite!
10. Ostavite napolju tanjiric pun kolacica i šolju mleka, sa porukom ''Za Dobru Vilu''.
Ostavite još jedan tanjir sa poluubudalim hlebom i nekoliko kapi mleka u prljavoj caši sa porukom ''Za Deda Mraza''.
11. Iznesite sve iz svoje kuce, tako da izgleda kao da je upravo opljackana.
Kada Deda Mraz stigne, pojavite se obuceni kao policajac i recite: ''Hmmm, pa oni se zaista uvek vrate na mesto zlocina!''
12. Ostavite napolju svoju Božicnu listu poklona sa promenama i ispravkama koju ste napisali u poslednjem trenutku.
13. Dok je on u kuci, stavite bodljikavu žicu na vrh dimnjaka.
14. Stavite gomilu lovackih trofeja i pušaka tamo gde ste sigurni da ce ih Deda Mraz videti. Izadite napolje i pocnite da vicete: ''Vidi, jelen!!!! A ima i crveni nos!!!'' i opalite iz puške.
15. Ostavite mu poruku da ste se preselili. Naravno, uz vrlo nejasnu mapu i necitke putokaze do vašeg novog doma.
16. Postavite zamku za medvede u dnu dimnjaka. Sacekajte da se Dekica u nju uhvati, a onda mu recite da vam je jako žao, ali da je izdaleka izgledao kao medved.
17. Ostavite mu napolju odelo, zajedno sa racunom za hemijsko.
18. Nacrtajte otiske kopita po svom licu i odeci. Dok je on u kuci, popnite se na krov. Kada se i on bude popeo, glumite da ste ''izgaženi'' i zapretite mu da cete da ga tužite!
19. Umesto ukrasima, ukrasite svoju jelku Uskršnjim jajima.
20. Napravite na krovu armiju zlih Sneška Belica koji drže natpise ''Odlazi, Deda Mraze!'

Grafiti:


1. Covek se rodi umoran i živi zato da se odmori.
2. Ljubi krevet kao samog sebe.
3. Odmaraj danju, nocu možeš spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu.
6. Ne cini danas ono što sutra možeš.
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kada želiš raditi, sedi, pricekaj, videceš da ce te proci.

Grafiti

- neke devojke saznaju da imaju tanke noge tek posle depilacije
- U zivotu ne treba bas preterano truditi. Pa ko se izvukao ziv iz njega?
- Sto mozes da uradis danas, ne ostavljaj za sutra. Uradi to prekosutra.
- Ko zeli da ostavi cigarete i alkohol, neka ih ostavi kod mene
- Rad je sladak, ali ja sam seceras
- Operi vrat – ja sam vampir
- Volim zivot, ali to nije obostrano
- Najbolje sredstvo za mrsavljenje je med – posebno ako ga uzimas direktno iz kosnice
- Afrika ne moze biti daleko – kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom

Top 10 gafita na zidovima

1. Ako mi pozajmis 100 evra ostacu ti duzan ceo zivot
2. Smesi nam se bolje sutra- crkava se od smeha
3. stedite suzavac – plakacemo i bez njega
4. posto pametniji popust, glupaci vadaju svetom
5. Jedino ekser ne ide glavom kroz zid
6. Ko umre jeseni za njega nema zime
7. Austrija, to je Nemacka van sebe
8. Golubovi, to su ptice serice
9. ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije
10. samo jednom se ljubi – sve ostalo je praksa

10 cuvenih poslednjih reci!

1. Bicemo beybedni iy ovog stakla
2. Ovo su jestive pecurke
3. Hm...mislim da treba da preseces crvenu yicu
4. ne boj se, napadaju samo kad su gladni
5. mogu da yadryimdah duye od tebe
6. Nikad me nece naci u ovom ormaru
7. Naravno da polarni medvedi ne mogu uci u iglo
8. tako je pitom da mu moyes i glavu gurnuti u usta
9. Pa bio je svey prosle nedelje
10. Ne treba mi telohra...

Mujo i Haso


Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci.
- Zato sto im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.

Polazu Mujo i Haso test za dobijanje posla u policiji
Komisija uvodi Hasu i pocinje da ga ispituje:
-Haso ko je otkrio Ameriku?
Haso:
-Kristofer Kolumbo
Komisija:
-Koje godine je otkrivena Amerika?
Haso:
-1492
Komisija:
-Ima li zivota na Marsu?
Haso:
-Nije naucno dokazano
Komisija prozva Muju.U medjuvremenu dok je Hasa izlazio a Muja ulazio,Hasa rece Muji:
-Odgovori na pitanja su:
1. Kristofer Kolumbo
2. 1492
3.Nije naucno dokazano
Muja ulazi zatvara vrata i komisija pocinje da ispituje:
-Kako se zoves?
Mujo:
-Kristofer Kolumbo
Komisija:
-Koje godine si rodjen?
Mujo:
-1492
Komisija:
-Mujo bolan el si ti normalan?
Mujo:
-Nije naucno dokazano.

Trci Mujo sa ogromnim makazama.Sretne ga Haso pa ga upita:
-Mujo kud trcis sa tolikim makazama!
-Javili malo pre iz bolnice da mi tastin zivot visi o koncu!

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- “Koji ti je kurac večeras?”, besno je upita Mujo.
- “Treći!”, iskreno će Fata.

Kaže Fata Muji:
- “Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i sto maraka!”
- “Jel pojeo supu?”
- “Jeste!”
- “E onda je pošteno zasližio tih sto maraka!”

-Došo Haso kod Muje u restoran na svemiru..
-Ono sve fino...I vrati se Haso u Sarajevo
-Fata:"I kak je kod Muje gore?"
-Haso"Ma super:hrana,cuga,muzika,osoblje da ne govorim...ali,"
-Fata:"Ali što?"
-Haso:"Jebiga nema atmosfere !?"

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.

Dosao Mujo kuci s posla i uhvati Fatu i crnca kako se kresu!!
Gleda Mujo sta ce, otkopca remen i nategne on crnca, a Fata ce nato:
- Bolan Mujo pa sta to radis,
a Mujo ce:
- Fato, jebem te preko indiga!!!

Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.

Otvorili Mujo i Haso ljekarsku ordinaciju u Švajcarskoj i malo po malo nakupe oni dosta pacijenata.
Švajcarski doktori odluče da pošalju jednog doktora da vide kako to oni prikupljaju pacijente.
Ode doktor tami i kaže:
"Imam problem, ništa ne osetim na nos !"
Mujo viknu:
"Haso, lijek broj pet!"
Ide Haso i nosi izmet od kokoške.
Stavi Mujo pacijentu pod nos,i on odmah povrati.
Mujo će:
"Haso, piši izliječen!"
Za pola godine,oni pokupe sve pacijente pa švajcarcima ne preosta ništa nego da ponovo pošalju onog istog doktora pa da provjere kako ono rade.
Ali mu ovoga puta kažu da dobro pazi šta radi!
Ode doktor tamo i kaže:
"Izgubio sam pamćenje,od prije pet mjeseci,ničeg se ne sjećam!"
A Mujo će :
"Haso,lijek broj pet!"
Doktor se ustade i povika :
"Neeee,samo to!!!"
Mujo sav sretan:
"Haso,piši izliječen!"

Gej vicevi


Zasto su otpusitili pedera iz banke sperme?
Uhvatili su ga kako pije na poslu.

Kako znas da si na pikniku pedera?
Svi hot dogovi smrde na govno.


šta pevaju pederi kad se napiju?
-"ima jedan rčma u planini"

Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA? :
- U DUPE NA VASAR!

Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina. Raspricali se.
- Imam 4 sina, kaze jedan, prvi je modni kreator u usponu, zivi u Parizu.
- drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio!
- treci je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate licnosti1
- A cetvrti?, pita ovaj
- Eno ga kuci, ne radi apsolutno nista, lezi po ceo dan, al i taj je peder!

Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice.
- Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele !
- Ne mogu, je li ! A, onom pederu ste mogli da date plave !

Pita sin mamu:Mama,mama hocu bicikl!
-Nemoze dete!
-Ali mama svi imaju bicikl osim mene!
-Slusaj,prvo zaborvi na bicikl,drugo ja nisam tvoja majka,trece to sto zivim sa tvoim ocem neznaci da sam ti majka.
-Onda kako da te zovem?
-Zovi me Cika-Zoki.

Kako se zove vrtić za gej decu?
- TRTIĆ!

Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
"Sto bi ti hteo biti?" "Sladoled."
"Zasto sladoled?"
"Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?"
"Fudbaler."
"Pa zasto bas fudbaler?"
"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: "Jebem te u dupe smotano!!""

Mali Perica


• Pametni ljudi su uvek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvek savršeno uverene.
• Jeste li sigurni? - pita Perica.
• Apsolutno! - odgovara profesor.

Kaže učiteljica svojim učenicima:
• Neka mi neko navede jednu slučajnost.
Javlja se Perica iz zadnje klupe:
• Moji mama i tata su se venčali na isti dan!

Učiteljica proziva Pericu:
• Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
• Baka mi je bolesna!
• Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Ispituje nastavnica Pericu:
• Zašto si tukao Marka?
• Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj.
• A zašto si ga juče tukao?
• Tek juče sam video kako ta životinja izgleda

Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru:
• Odoh ja kući.
Instruktor:
• U čemu je problem?
Perica:
• Nisam više žedan!!!

Dosao Perica kuci i kaze mami:
- danas sam dobio h1n1
- kako ?
Perica ce na to:
- pa jedan iz hemije i jedan iz nemackog

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1 metar ali nije surla, Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to kaze drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1 metar nije ništa!

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoš?
- Jaja.
- A šta nam daje krava?
- Mleko.
- A šta nam daje koza?
- Domaci.

Uciteljica:
-Perice,ne treba da se tuces treba da naucis da dajes i uzimas
Perica:
-to sam bas i uradio,dao sam mu samar i uzeo uzinu!!!

Perici se nije islo u skolu te je pozvao direktora skole i rekao mu :
-Hteo sam da vam javim da moj sin perica bolestan i da nece danas doci u skolu.
-Dobro nego sa kim razgovaram?
-Sa mojim tatom.

ahahahha! ja pukla! :333:

Sta je šamar?
- Informacija iz prve ruke!


Nekoliko decaka kasni na cas...
Prof: Gde ste vi bili?
Jedan od decaka: Pa presvlacili smo se, imali smo fizicko.
Prof: Koliko vam treba da se presvlacite? Goriste i od devoljcica. Imate hiton ili sta?!

hahahhahahahhah....



- Ko je bolji od Bred Pita ?!
- ???
- Samo Andjelina Dzoli !! XDDD

policajac pozvao kolegu da mu pokaze koliko mu je sin glup...
kaze on sinu:
. idi pogledaj da li sam napolju. i on ode napolje.
Drugi policajac kaze:
-stavarno je glup! mogao je da vidi kroz prozor! : :