Vicevi, grafiti, biseri & CO.

Razgovaraju dva cigana preko mobilnog i jedan kaže:
-Slušaj,brate...Nemoj da pričaš na ciganski...Će nam naplate roming!


Došao ciga kući i kaže deci:
- Deco,recite dragička!Danas menjate gaće! Ti sa njim,ti sa njim,ti sa njim!


Došao piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja!
A prodavac će njemu:
- Hoćeš li i da ti prdnem u gume?!


Idu dva kostura ulicom i jedan drugom kaze:
- Umoran sam,dobicu upalu misica.


Koja baba ne gundja?
- Visibaba.


Udje detektiv u tramvaj i kaze vozacu:
- Prati ona kola!


Mama:
- Uskoro ce doci praznik.
Perica:
- Zar praznik ima noge?

Kad policajac skoči u vodu, čuje se - GLUP!!

ahahah : : :

Sta kazu mala deca? xDD

Sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali
- moj hobi je da kvarim televizor

Sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam Harija Potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu

Ko je patrijarh?
- on je predsednik muskih i zenskih popova
- on je isto sto i Sveti Sava, samo sto nije ziv
- kad je Bozic ili Uskrs on peva, a nije izdao CD

Sta je euro?
- kad na televiziji pobedi Lane Moje
- to je nesto sto i eurokrem, samo u manjoj tegli

Sta je Jugoslavija?
- Jugoslavija je ovo gde zivimo, ali vise ne postoji
- to je sestra od nekog Jugoslava, ali je ne poznajem

Sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto nose u kulturu

Sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama

Gde je Amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je Srbija
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se pobili, pa sada tamo zive samo glumci

Ko je bio Ivo Andric?
- zidar, i napravio je najveci most na Cupriji, ali mu nisu platili

Cemu su nas nase majke naucile

Da cenimo dobro uradjen posao
- ako cete se tuci idite napolje - upravo sam obrisala parket!

O logici
- zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!

O religiji
- moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!

O vidovitosti
- uvek nosi cist ves, u slucaju da se zaglavi u bolnici!

O ironiji
- nastavi da se smejes i dacu ti razlog da places!

O apsurdima
- zacepi ta usta i jedi veceru!

O nemogucim misijama
- pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!

O vremenskim uslovima
- kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!

O osecaju mere
- rekli smo ti milion puta - ne preuvelicavaj!

O kruzenju materije u prirodi
- ja sam te donela na svet, ja mogu da te odnesem

O zavisti
- postoji na milion dece koje nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!

Sta je uspeh?

- Sa 2 godine da su pelene suve
- Sa 10: imati prilljatelje vrsnjake
- Sa 18 godina - vozacku dozvolu
- Sa 20 dobar sex
- Sa 30 mnogo novca
- Sa 50 mnogo novca
- Sa 60 dobar sex
- Sa 70 - vozacku dozvolu
- Sa 75: imati prilljatelje vrsnjake
- Sa 80 da su pelene suve

Pita baka unuka:
- Sinko, koliko je sati?
Unuk odgovori:
-12 i 15.
- Koliko?
- 12 i 15!
- Molim?
- Ama 12 i 15!!!
- 27, a sto pitas?


Kaze muz zeni:
- Hajde, spremaj se, idemo u pozoriste!
Zena sva radosna upita:
- Veceras?
A muz ce:
- Ne, sutra uvece.


Setaju dve plavuse gradom i caskaju:
- Vidis ona dva muskarca, onaj sa leve strane je moj muz, a onaj sa desne je moj svaler.
A druga ce na to:
- Hm, bas cudno, kod mene je obrnuto.


Na salteru sluzbenica uzima podatke od stranke:
- Vase ime?
- Sima Simic.
- Godina rodjenja?
- 1966.
- Bracno stanje?
- Nepodnosljivo!


Kako se na engleskom kaze: ,,Sutra ne idemo u skolu''?
- Yes!!!


Mujo i Hasa na carinskoj kontroli, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone.
- Imate li sta da prijavite za carinjenje? - pita carinik
- Ma jok, bolan - kaze Mujo
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo ce ko iz topa:
- Haso, pogodi koje mi uvo zvoni?



Sedela dva priljatelja uvece na terasi uz kaficu na periferiji BG-a, a preko puta se u jednom stanu svaki cas gasi i pali svetlo, pa ce gost domacinu:
- Zasto onaj tvoj komsija cas pali cas gasi sijalicu?
- Ma, ne obracaj paznju. Tu stanuje jedan pirocanac. Sad cita knjigu, pa kad treba da okrene stranicu, on ugasi svetlo, a upali je kad nastavi sa citanjem.

Yes!!! :

Pričaju dva prijatelja:
- Kako se završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je na kolenima do mene!
- I šta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, mamicu ti je*em, da ti ja ne dođem tamo!


Završile tri žene u policijskoj stanici. Pita policajac prvu:
- Čime se bavite?
- Ja sam glumica.
Piši kurva. Druga:
- Ja sam pevačica.
Piši kurva. Treća:
- Znate, ja tako, od bandere do bandere...
Piši električar.


ON: Cao
ONA: Cao
ON: Kako se lepo slazemo!
ONA: ...
ON: Imas MSN?
ONA: Nemam!
ON: A gace?
ONA: MRS PERVERZNJAKU JEDAN–>...is logged off
ON: A u picku materinu zasto uvek stavim g umesto f?


Izgubis jaknu - nemas jaknu
Nemas jaknu - smrznes se
Smrznes se - bolestan si
Bolestan si - nema skole
Nema skole - nema obrazovanja
Nema obrazovanja - nema diplomiranja
Nema diplomiranja - nema diplome
Nema diplome - nema posla
Nema posla - nema para
Nema para - nema hrane
Nema hrane - gladan si
Gladan si - umires od gladi
Umires od gladi - mrtav si
NEMOJ nikada da izgubis jaknu!

Otisla plavusa da kupi pakovanje cigareta.
Prodavac je pita: Koje?
Plavusa: Ja sam.

Zasto plavusa stavlja crveni pramen?
Da bude pametnija.

Extra su! :

eky ::

Zasto plavusa stavlja crveni pramen?
Da bude pametnija.

hahaha.. slucajno sam ja plavusa i imam crveni pramen :

:

SEX je kao:
Nokia (Connecting people)
Nike (Just do it)
Pepsi (Ask for more)
Samsung (Everyone is invited)
Guarana (No sleep)
Red Bull (Daje ti krila)
Coca-Cola (Enjoy)
Winston (Ukus slobode)
Pardon (Samo izvolite)
Aqua Viva (Mozes vise)
Perece i ribice (Uvek moze JOS)
Facebook (Besplatno je i svako se moze pridruziti)
: : :

hahaha..

Cura: Ej, moram nesto da ti kazem...
Decko: Reci :)
Cura: Tvoja mama mi je poslala zahtev za svekrvu... Sta cemo sad? xD


Mrzim kad mi se pokvari traktor pa moram Ferrarijem u grad! xD


Uciteljica: Kupujem, kupujes, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... Ivice, reci mi koje je to vreme!
Ivica: Vreme rasprodaje!


- Dodirni je nezno
- Gurni 2 prsta u nju
- Ako je presiroka gurni 3
- Proveri je li vlazna
- I onda kruzi prstima
- I tako se pere casa xD


Sto vise upoznajem ljude, sve vise volim zivotinje.

DECKO: Koliko me volis?
CURA: Pogledaj u nebo i prebroji zvezde.
DECKO: Ali dan je...
CURA: E, jbg onda.

Voze se tata i kcerka vozom i kcerka ce:
- Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!
- Nisu konjovi nego konji, i nisu konji vec krave!

hahaha : :

Grafiti:

-Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.
-Željko Samardžić je pola čovek, pola 8. mart.
-Dragi Deda Mraze, moja želja za ovu godinu je debeo novčanik i tanko telo. Molim te samo da ih ne pomešaš kao što si uradio prošle godine.
-Moja leva noga je Nova godina. Moja desna noga je Božić. Javi se među praznicima.
-Da su Adam i Eva bili Kinezi, istorija čovečanstva bi bila drugačija: ostavili bi jabuku da visi, a pojeli zmiju.
-Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!
-Mama ti je tako glupa da se zapetlja u žicu bežičnog telefona!
-Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju, ti si nosio kišobran.
-Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije među nama... Upotrebila je suzavac u spreju...
-Kažu da Srbi puno psuju. Jebi ga šta ćeš...

Grafiti



-Živi kao da ti je svaki dan poslednji. Jednog dana bićeš u pravu!
-Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočare.
-Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a: • Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje.
-Jagnjetina je zdrava zato što ima vitamin beeeeeeee!
-Ko se nije sakrio - magarac! Ratko Mladić
-Biti ili ne biti... pitanje je koga.
-Vuče, pogrešio si u jednom slovu - trebalo je da me poje-d-eš! Trudna Crvenkapa.
-Idu dve puške ulicom i pucaju od smeha.
-Želiš li imati decu sa mnom? Ne? A možemo li onda samo vežbati?

Angi93 ::

- Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočare.

ahahaha :

Citat :

- Biti ili ne biti... pitanje je koga.

: :